cir

Временный переезд

Да, увы, нет ничего более постоянного, чем временное, однако я надеюсь вернуться. Когда снова смогу писать нечто более-менее объёмное.
А пока краткую версию дневника можно найти здесь -
https://twitter.com/grigoryan

Знайте, я безумно скучаю по старому доброму ЖЖ
cir

Дневник. 05-VI/17

"Всё к лучшему!" - твержу опять себе...
Я сбросил вес, пишу всё больше чуши,
Я ненавижу - роллы, гёдза, суши...
Но БЕШЕНО скучаю по ТЕБЕ!
Евгений Лебедев
С каких нот все начиналось, с таких, видимо, и закончится. Вот такая ирония жизни и случайного выбора песни из огромнейшей фонотеки. Наблюдаем дальше, ведь самые отвратительные и захватывающие сюжеты "пишет" сама жизнь.

cir

Стих из Сети. Творческие диалоги

"С другими людьми эту жизнь коротая,
И ты не страдаешь,
И я не страдаю."
Евгения Гетманчук


Случилось натолкнуться на стих в Сети, к которому также в комментарии ответили стихотворением. Забавно и бесконечно мило. Решил традиционно сохранить здесь, на память. И сразу ссылка на публикацию

И отдельно ссылки на авторов - Эль Твит и Автомонова Ольга

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.

Collapse )

И чтобы объем читателя не пугал, т.к. пост получился вертикально растянутым, то спрячу все под кат
cir

Из Сети. О важном

Вы когда-нибудь думали о безысходности?
О бессмысленности продолжения...
Это как во время секса, когда всё в самом разгаре - и тут понимаешь, что не кончишь...

Вот такой же момент случается и в жизни.
Вроде трепыхаешься...
Работа...
Достижения...
Увлечения...
Кредиты на всё это...
Даже стройка чего-нибудь нужного и важного - гаража, дачи, дома или хотя бы сарая...
И даже семья...
Или, как теперь это называется, отношения...

А тут вдруг вот раз - и как отрезало.
И нет смысла дёргаться.
Хотя, как у тараканов, которые с оторванной головой ещё какое-то время бегут куда-то - и ты, потеряв смысл и уже осознав эту потерю, тоже по первяни несёшься...
По совещаниям...
Встречам и переговорам...
По торговым центрам и небольшим магазинам...
Даже по курортам...
По свиданиям и перепихам...

Но уже всё предрешено.
И либо ты станешь одним из тусклых зомби, что заполняют метро и машины по утрам и вечерам, кубиклы в течение дня и торговые центры по выходным...
Или можно "выключиться" до того, как отсутствие даже не смысла, а отсутствие Цели для твоих целей -  отсутствие таоего Предназначения - изменит тебя... До того, как ты станешь совсем тусклым...

Некоторые уверяют, что надо родить детей.
Тогда, мол, вштырит и расколбасит... И будет тебе смысл.
И снова понесёшься по совещаниям и пр.
Как тот пелевинский таракан...
Типа, с головой снова.
Или совсем уже без головы?

P.S.: а ведь, быть может, смысла и изначально нет? Просто мы пытаемся не видеть эту зияющую пропасть - и отводим взгляды... В сторону семьи / продолжения рода, религии, работы, наркотиков, азарта...
Но когда больше не можем убеждать себя в том, что ВотЭтоВотВсё - и есть Предназначение, тогда и "накрывает"?
Хотя, кто-то и до самой своей смерти верит...
Или он просто с самого начала - зомби?

Оригинал

cir

Дневник. 20-V/17

- Лучшая пора жизни — ночью перед сном,
когда всё тихо, — читать в постели —
тогда иногда чувствуешь,
что можно бы стать порядочным человеком

Я не знаю, кто автор слов в предисловии. Надо будет однажды узнать, но не об этом сейчас. Просто для памяти надо записать... Спустя восемь лет единственное, что изменилось в моих вечерах и ночах - вместо одной комнаты в офицерском общежитие целых три и кухня, и санузлы. Но все это пустое A.G.
cir

Дневник. 15-V/17

"Раньше, после трех бокалов вина, красивые фразы
приходили сами собой. Теперь, после трех бокалов,
я пишу то, что вы только что прочли"
Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"


Неделю не мог заставить себя написать и строчки. Все-таки отвык от подобной практики. И фраза "да просто не о чем писать" - просто отговорка. Всю жизнь было не о чем писать.

За одно спасибо этого "журналу". Я ясно вижу все, что потерял и что уже никогда не обрету вновь. Осталось понять, что получил взамен и получил ли? Хотя чувствую, что как всякий разумный в этом мире, я честно проиграл. Подобьем итоги A.G.
cir

Дневник. 07-V/17

Шел второй день выходных и на этом отрезке уже надо подвести определенные выводы:

1. Бессмысленно везде таскать с собой ноутбук. Пора уже купить клавиатуру для телефона. Все равно с телефона нынче все и пишу.

2. Не подходить к турнику после третьей бутылки водки. Руки, спина и почему-то ноги не простят это еще сутки. Минимум.

И фотография на память о пережитом 6 мая A.G.

upd. Фотографию так и не удалось загрузить, поэтому вот ссылка на снимок

cir

Дневник. 03/V-17

И не нужна она вовсе. И без неё страшно...

Всего этого не было уже давно. Не писал. Настолько забыл, как это делается, что данная запись пробыла пустой в черновиках сутки. Пока помню, хотел записать воспоминания о паре случаев, которые растянулись на десять с лишним лет.

Однажды мне довелось встречаться с прекраснейшей девушкой. Была она спортсменкой, как и я в те времена. Так и познакомились на одном из волейбольных матчей. И далее объединяли нас лишь спорт и дурь в голове схожего сорта, но запись эта не об отношениях, а о том как они однажды заканчиваются. Бытовой момент взял верх - мои занятия волейболом сменились работой после занятий в университете. Рабочее время скрашивалось разговорами по телефону с дамой сердца, которые становились редкими. Все логично: я работал, она продолжала тренироваться. Но однажды случился день, когда не удалось дозвониться. Не было переживаний, подозрений, непонимания. Тренировки, учеба, всякое. Но вечером пришло СМС-сообщение: "Я не играла."
После этого сообщения мы ни разу не виделись. Настолько удачно сложилось, что моя жизнь с легкостью умещалась в рюкзаке.
Спустя несколько лет новые отношения, совсем иная жизнь. Мы жили под одной крышей на тот момент около года и все было хорошо, как и ещё несколько лет, но в голове застряла фраза: "Ничего серьезного. Очередная игра в семью."

За плечами семь с лишним лет, а я не играл A.G.